Blagues à donf !

Je sais que parmi vous il y en a qui en ont de belles à raconter alors vous faites pas prier, on attend que ça.

D'ailleurs je commence :

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Un voleur professionnel décide de s'attaquer à une super baraque, il planifie tout à l'avance et (enfin) tente finalement sont vol un jour où les propriétaires sont en vacances.

Il réussi à s'infiltrer dans la propriété et commence à repérer les cameras (dont il connaissait l'existence), puis arrivant la porte, il voit un perroquet avec marqué "attention perroquet dangereux" en lisant il se met à rigoler et dit alors c'est toi qui défend cette
baraque et là le perroquet dit : Brutus attaque......

lol pas mal mais je crois avoir mieux :

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de
temps en temps, m'appelle comme ça..."

Et là, la petite fille crache tout à terre et.. tape fort dans le dos de
son frère :

- "Mange surtout pas ça !... C'est du trou du *** !"

Jolie

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Lol pas mal aussi.

Attends celle-là, tu vas faire caca de rire :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

C'est elle ma bien fais rire mais celle-ci et sympa aussi !

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

lol à fortiori hein, Inconnus style !

Une bonne encore :

C'est l'histoire d'un adolescent qui dit a son père : "Papa, je peux fumer une cigarette ?" et son père lui dit : "T'arrive à toucher ton anus avec ton sexe ?"
Le garçon répond : "Euh bah non", " Bah pas de cigarette" lui répond son père.
Cinq minutes plus tard, le fils lui demande : "Papa je peux boire une bière ?" et son père lui dit : "T'arrive à toucher ton anus avec ton sexe ?"
Le garçon lui répond : "Bah non, toujours pas" et le père lui dit : "Bah pas de bière".
Du coup le gamin est dégouté et décide d'aller faire un tour en ville pour s'occuper.
En chemin, le garçon fouille ses poches et s'aperçoit qu'il lui reste un peu de monnaie et décide de s'acheter un jeu à gratter.
Il retourne voir son père tout excité et lui dit : "Papa, j'ai gagné 100 000 euros !! Son père tout heureux de la nouvelle lui dit : "Bah c'est très bien ça mon fils, tu vas pouvoir en donner a ton père !!" et le garçon lui répond : "Et toi papa, tu y arrives, toucher ton anus avec ton sexe ?"
Son père sourit et lui dit : "Bah évidemment que papa y arrive enfin !!", "Ah bon ?!!" lui répond son fils, "Bah tu peux te la mettre profonde alors !!"

Allez une autres pour la route !

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer,
je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.

Il se tourne vers la première et lui demande:
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !

Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul…

lol les grosses cochonnes, c'est bien du fantasme d'hommes ça :p.
Chui chaud ce soir wouhou !

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

bon reste plus que moi! elles sont pas mal celle d'en haut^^
Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :

- Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C'est très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit ?

- Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto.

Bon je vais te donner un peu de toto !

La maîtresse demande à toto:
- Par quelle lettre commence « hier » ?
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.

et hop la deuxième...

C’est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père…

Ah Toto, on a tous grandi avec lui mais ce n'est pas le seul à avoir fait une carrière dans l'humour malgré lui.

En voici un très bon exemple :

- Un jour Chuck a perdu son alliance depuis c'est le bordel dans les terres du milieu!

- Depuis que Chuck s'est mis au judo David Douillet s'est mis au pièces jaunes !

- Chuck a déjà fini Super Mario sans sauter !

- avant que Chuck ne lui dise de se taire le silence faisait du bruit!

- Chuck est une tapette! Chuck est une tapette! Chuck est une......arghhhh!!!

- Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck Norris c'est jamel debouze!

- Un jour Chuck Norris s'est rendu compte que maitre Yoda commençait à devenir très balèze! Depuis il est tout petit, tout vert, très laid et ne maitrise plus les bases grammaticales pour faire une phrase correcte !

- Le tsunami n'est pas naturel, c'est Chuck Norris qui prend son bain.

- Le 11 septembre n'était pas un acte terroriste c'était Chuck Norris qui jouait aux avions.

- Chuck Norris ne se tond pas la barbe c'est la barbe qui se tond toute seule.

- Le premier homme à marcher sur la lune était un chinois...après avoir reçu un coup de Chuck Norris.

- La Terre ne tourne pas autour du Soleil, c'est le soleil qui tourne autour de Chuck Norris.

- La catastrophe de Tchernobyl n'était pas accidentelle, c'était Chuck Norris qui s'était lâché.

- La forme de l'Italie est une dédicace au pied légendaire de Chuck Norris.

- Dieu n'a pas créé Chuck Norris, il s'est fait tout seul.

- L'orage ne gronde pas, c'est Chuck Norris qui rote après une bonne bière.

- Quand Chuck Norris parle, toute la Terre écoute.

- Quand il y a une inondation, c'est simplement Chuck Norris qui transpire.

- Chuck Norris n'a pas de montre, c'est lui qui fait le temps.

une blague trouvée sur bash...enfin DTC

<tom> Alors mike, cette soirée ?
<mike> Boaf, j'ai perdu ma copine et mon meilleur pote.
<tom> Ah dur, qu'est ce qu'il s'est passé exactement ?
<mike> Avec pit on voulait profiter de cette soirée pour présenter nos copines respectives.
<mike> Sauf que c'était la même '-_-

Lol je l'ai déjà lue mais avec d'autres noms, je plains celui à qui ça arrive.

Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s'étonne :
- Vous allez poser un nouveau papier ?
- Non ! On déménage !

L'homme dit: ''Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''. Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure. Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique, le béton et l'acier que cela prendrait! Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''. L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes. Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''. Le Seigneur répondit :''Deux voies ou quatre voies ton pont ?''

Un couple se présente dans une école de langues :


- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...


- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?


- Parc ce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Mdrr !! J'ai adoré celle de Gray xD
C'est trop bon les blagues sexistes sur les femmes, bien que j'en sois une, je ne peux pas m'encadrer la plupart d'entre elles.

Tiens, puisqu'on en parle...

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?'
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.'
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais : 'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.'

MOUAHAHAHAHA !!

Nawiwa n'est pas spécialement marrante (hop là, l'esquive des chiottes ! Retente ta chance Nawa :p) mais j'ai bien aimé celle-là.

Il manque un "a" à mon deuxième Nawa :p
Bref ! Petite blagounette, once again...

Pourquoi la schtroumpfette a des copeaux de bois dans la bouche ?

Spoiler:

Sympa' en plein KFC xD

C'est un américain et un arabe qui discutent dans un bistrot.
L'américain, un peu crâneur, dit à l'arabe : "Donne-moi deux planches et je te fais un bateau."
L'arabe le regarde et lui dit : "Donne-moi ta soeur et je te fais l'équipage."

MOUHAHAHAHAHAHA !!

allez à mon tour :

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
... ... La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !